某老板發(fā)了一條微博：“只靠加班趕項(xiàng)目是不對的，我們應(yīng)該更有效率地工作，每天準(zhǔn)時(shí)下班?！苯又?，該公司轉(zhuǎn)發(fā)這條微博的員工都被炒掉了。

公司新進(jìn)了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1＋1＝？ 人事部的答案是這樣的：答案等于2的進(jìn)技術(shù)部， 答案大于2的進(jìn)銷售部， 答案小于2的進(jìn)財(cái)務(wù)部， 什么都沒有答的，進(jìn)辦公室。 說這個題出得NB的，不予錄用。

耶

公司新的來秘書做事特別細(xì)致認(rèn)真。第一天上班，他打掃一個鳥籠用了一個小時(shí)，清洗一個魚缸用了兩個小時(shí)，然后他問老板，還有什么事要做。老板說：“你帶烏龜散散步去吧！

如果你剛認(rèn)識一個妹子，妹子很內(nèi)斂，如何辨別她是真淑女與否呢？趁其不備打她一下，一定要是會痛的那種。如果妹子發(fā)出“啊”“哎呦”這種聲音為通過。如果是“我槽”或者“操”。

今天早上做了一個很明智的選擇。 遲到，我把包放在樓下，拿著幾份文件若有所思的上樓正好遇到領(lǐng)導(dǎo)集體查崗。我被我的機(jī)智感動了……

小哥很機(jī)智啊

朋友去老板辦公室拿資料，不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。見四下無人，就把老板辦公室搞的亂七八糟的，急急忙忙找到老板說：老板不好了，你辦公室招賊了！老板淡定的說：還好我安的有監(jiān)控?。?！

一天老板開會說到：咱們單位員工一定要團(tuán)結(jié)，我們好比一個鍵盤，所有的的人都好比按鍵，一個蘿卜一個坑、都是不可缺少的。我就挑逗的說到：那老板我是什么按鍵那？老板說：你就像F7，占個地方，到現(xiàn)在我都不知道你能干什么用！

同事說他剛畢業(yè)那會兒找工作，在應(yīng)聘現(xiàn)場面試官問：“你最大的缺點(diǎn)是什么？”同事回答：“誠實(shí)。”面試官：“我并不覺得這是一個缺點(diǎn)啊?！蓖埋R上開心地說：“真的嗎，死胖子？”……

“我們經(jīng)理說：賣保險(xiǎn)就要有不要臉的精神！”“這就是你進(jìn)女廁所推銷保險(xiǎn)的原因?。俊眴枺郝犝f你換職位了，是不是高升了？回道：恩，算是吧，之前只看管一個小小的辦公室，現(xiàn)在調(diào)去大門那里看整個大廈呢，就連我們單位老大出門或者進(jìn)門都得我按開關(guān)他才能通行呢。

我養(yǎng)了幾只透明的小蝦。今天領(lǐng)導(dǎo)來查辦公室，他走到魚缸前問：“這養(yǎng)的什么？”我說：“蝦（瞎）?。　鳖I(lǐng)導(dǎo)一愣，轉(zhuǎn)身走了。我連忙大喊：“領(lǐng)導(dǎo)是蝦（瞎）??！領(lǐng)導(dǎo)，領(lǐng)導(dǎo)，這真的是蝦（瞎）啊！領(lǐng)導(dǎo)真是蝦（瞎）??！”第二天，我就被開除了！

哈哈哈

有一畢業(yè)生，剛比畢業(yè)就去上海找工作，面試官用英語提出問題。畢業(yè)生羞澀的說：“我剛到上海，還不是很熟悉上海話，麻煩您用下普通話可以嗎？”面試官哐當(dāng)坐在了地上……